Frases míticas de los Simpsons

Tendrá todo el dinero del mundo…pero hay algo q jamás podrá comprar…un dinosaurio.”.

“Que quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas.”.

“Que quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas.”.


Bart y Lisa: ¡Papá, hemos hecho algo terrible!
Homer: ¿Le habéis hecho algo al coche?
Bart y Lisa: No.
Homer: ¿Habéis resucitado a muertos?
Bart y Lisa: Sí.
Homer: Pero al coche no le pasa nada.
Bart y Lisa: No.
Homer: Entonces vale!


-Yo jamás me disculpo. Lo siento, es mi forma de ser.

-Abe Simpson: ¿Comunista? Mi hijo puede ser un cerdo, un idiota un comunista... pero ¡de actor porno no tiene nada!


-Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
-Carl: No.
-Lenny: ¿Y yo?
-Carl: ¡Yo qué se!



-Homer: Las cosas divertidas nunca acaban en …arium. las cosas divertidas acaban en …aberna, …olera o …erveza



-Bart ¿Cuántos años tienes?, vale, ¿cuándo es tu cumpleaños?, vale, ¿cuántos años tiene Lisa? vale, ¿cuándo es el cumpleaños de Lisa? ¿cómo que no lo sabes? ¿qué clase de hermano eres tú?



-Homer: Estoy salvado!!! y todo gracias a este felino...

Lisa: Papa un felino es un gato

Homer: Elefante, Lisa. Elefante...



-No me comas tengo mujer e hijos, COMETELOS A ELLOS!!!



-Llamemosle señora X Simpson, no no!! mejor señora Marge X ... OUCH!!



"Oh, mírame Marge, estoy haciendo feliz a mucha gente, soy un hombre mágico que vive en el país feliz, en una casa de gominola en la calle de la piruleta. Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico"



-Ohhh he viajado a la época en la que en la tierra había dinosaurios y no sólo en los Zoos



-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Jeje … tu no tienes hijos



-Homer (cantando): Doy el callo por dinero, yo trabajo por dinero, no se que y no se cuantos, pero a mi dadme dinero.



Abbe Simpson: "...si consigues amontonar una fortuna y arriesgarla toda a un sólo golpe de suerte...el mundo y lo que te rodea...todo te pertenecerá...y lo que es más importante hijo, serás un héroe..."
Homer: "Serás idiota"



"Señor presidente,está empezando a perder popularidad por ir de la mano con su rival Bob Doule", "Si conoce alguna manera más rápida de intercambiar largas cadenas de proteínas entre dos personas me gustaría verlo"



"Os conceré tres preguntas""¿Es usted el jefe de los badulaques?""Si""¿En serio es usted el jefe de los badulaques?""Si""¿De verdad es usted el jefe de los badulaques?""Si"



-Pregonero, tengo que hacerle un par de preguntas. Primera: ¿Dónde está la flauta? Segunda: Démela



-Agente del FBI:Señor Simpson,a partir de ahora se llamará señor Thompson.Cuando yo le diga "Hola Señor Thomson" usted responderá "Hola" ¿entendido?
-HS:Sí
-FBI:Hola señor Thomson
-HS:.....
-FBI:HOLA SR THOMSON!
-HS:....
[Tras varios intentos...]
-FBI:Cuando yo le diga "Hola Señor Thomson" y le de una patada vd responderá "Hola"¿entendido?
-HS:Sí
-FBI:HolaSr Thomson[patada]
-HS:Ouch![al otro agente] Oiga,¿le pasa algo a su compañero?



- Dios es mi personaje de ficción favorito.





Bart tocando la batería con su grupo de música,(creo que con Otto y Millhouse).
HS:[Gritando]BASTA YA!¡NO PUEDO OIRME PENSAR!
[paran de tocar]
Voz interior de HS:Quiero cacahuetes.





-Marge, voy a estar toda la noche escribiendo así que prepara café, tómatelo y ponte a hacer hamburguesas.



-Marge, ¿Cuantos hijos tenemos? No me lo digas, los contaré a ojo... 9!





Homer: Otto es otto escrito al revés
Otto: Este tío me da miedo



Ralph: El aliento de mi gato huele a comida de gato




-Si para obtener algo has de dar x pasos (no sé si eran 3 o 12), es que no vale la pena.



- Hay tres formas de hacer las cosas: Por las buenas, por las malas y al estilo de Max Power
Bart: -¿Y eso no es por las malas?
Homer: -Si, pero más rápido





-Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu.



Homer: cerebro tu no me gustas y se que no te gusto, pero si me sacas de esta luego te seguire matando con cerveza,de acuerdo?
Cerebro: vale, me conformo con que no me des un golpe al salir.



" Las respuestas a los problemas de la vida no estan en el fondo de una botella...estan en la tele"



PROFESOR FRINK : "profesor Frink, profesor Frink, les hará soñar, les hará reir y con una chica le gustaría...tararí...ejem"



Capitan: Hemos destinado a Homer Simpson a un submarino nuclear
Homer: "NUCELAR, la palabra es NUCELAR
Capitán: Grrrr
Homer: "NU - CE - LAR"



(cantando) Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete y ya son 827 los que el retrete se ha tragadooo...

Marge: Homer, no estarás tirando los muelles por el retrete, no?

Homer: No cariño!!! Cómo puedes pensar eso? ...(cantando) Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete y ya son 828 los que el retrete se ha tragadooo...



Scully: "La maquina pitara si usted miente, Sr. Simpson... ¿lo ha entendido?"
Homer: "Si."
BOOOOM!!!!



Marge a Homer: ¡¡Esto es lo peor q has hecho en tu vida!!
Homer: Repites tanto esa frase q ya no tiene sentido






Marge: Es el dia del juicio final!! Bart, te has cambiado los calzoncillos?
Bart: Si, pero como si no




(Bart en el episodio biblico cuando intenta matar a goliat)
Bart (David): - Aha, he cortado un trozo de tu cabello, ahora perderás tu fuerza
Nelson (Goliat): -Eso es Sanson, idiota



Director Skinner: Si yo fuera un niño travieso y me saltase la clase ¿adónde iría? Aquí, al Museo de Historia Natural de Springfield. Eres mío Simpson.





Lisa a Bart, en un capítulo de HallowenOh no, si nos volvemos a dormir podríamos morir
El abuelo Simpson: Bienvenidos a mi mundo





Marge: Homer, ¿Vas a renunciar a tu fe?
Homer: No, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Bueno, sí



-Rey Salomón estos dos hombres dicen ser los propietarios de esta tarta
- La tarta la partiré en dos y cada uno recibireis LA MUERTE!!! La tarta pa mi



Érase una vez, en un país imaginario llamado Francia...





En la vida hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.



Homer (refiriendose a alguien que sale en la TV):
-Ya podias ser como ellos
Bart: -Jo, perdón por haber nacido
Homer (emocionado y dandole un abrazo): -Toda la vida esperando oir eso





Marge: Homer, deberías ayudar a esa mujer
Homer: ¿No has oído que hay que santificar las fiestas? ¡Vergüenza debería darte!





Homer a Bart: ¡Robando! ¿Cómo pudiste? ¿no has aprendido nada del tipo que nos echa sermones en la iglesia? ¿el Capitán... No-Sé-Cuantos? ¡Vivimos en una sociedad de leyes! ¿por que crees que te lleve a ver La loca academia de policia ? ¿por diversión? ¿es que oíste que se riera alguien? ¡Ni tú!





-cualquier cosa que requiera dar más de tres pasos no merece la pena





Otto: este sábado me caso con mi novia
(aparece Milhouse): Otto tiene novia! Otto tiene novia!
Otto: pues claro que la tengo ¿y qué?
Hilhouse:...por eso lo digo!...¡chaval!





Bart: Quiza hemos olvidado el verdadero sentido de la navidad...El nacimiento de santa klaus!





Hace tiempo estaba en La onda. de repente, La onda cambió Y me encontré con que ya no estaba en La onda. La onda es extraña Y terrible para mí





Ve un cacahuete bajo el sofá pero cuando va a cogerlo ve un billete en el alféizar de la ventana, no sabe que coger y le dice su cerebro:
Cerebro: piensa, con un billete de 20 puedes comprar muchos cacahuetes
Homer: Dime como
Cerebro: El dinero se puede intercambiar por bienes y servicios



-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: A veces...



Bart: Si Homer hubiese matado a todos los que ha amenazado de muerte, seguiríamos vivos nosotros?

Homer: Habríais muerto hace mucho! jajajajjaaj



Hijo, esfuerzate y consigue el sueño que llevan siguendo los Simpsons desde hace generaciones...

Ser más listos que alguien.